淡淡的平靜的風

那是在沙皇尼古拉二世統治時期。兩個猶太人走在莫斯科的林陰道上。一個有居留證，另一個沒有。突然，他們看見一個警察。 　　“快跑！”沒有居留證的那個說，“當警察看到你跑會認為你沒有居留證，他會去追你，這樣我就有機會跑掉了。反正你有證，他不能把你怎么樣。” 　　于是有證的那個就開始跑。警察一看見他跑，馬上飛快地追了上去。幾分鐘之后他抓住了跑的那個。 　　“啊哈！”警察幸災樂禍地說，“你肯定沒有證件。” 　　“沒有證件？你憑什么判斷我沒有證件？”那個猶太人邊說邊掏出證件遞給警察。警察一下子很尷尬。 　　“那你為什么一看見我就跑呢？” 　　“我的醫生要我經常做一點鍛煉。” 　　“那難道你沒有看見我在追你嗎？” 　　“看到了，網頁設計我以為醫生也給了你同樣的建議呢！”

1.MM的部門領導：MM堅決不接，回去就說我的手機根本就沒響，把未接電話刪了，舉著手機向領導發誓，并且皺著眉頭，握著手機，嘴里念念有詞：“這個破手機老犯毛病，要不是掙得太少，我早就換了！” 　　2.MM的男朋友：MM把電話掛斷，然后發個短信給男朋友：“告訴你一個好消息，神州行用戶不僅可以給本機號碼充值，而且還可以給其他號碼充值，如果你心中有我的話，在充值的時候請輸入我的電話號碼。” 　　3.MM的一般朋友：MM堅持等手機鈴響完，等對方自己掛斷電話。身邊有人問起：“怎么不接電話？”MM就說：“陌生的號碼沒印象，肯定是打錯了，我若是接了，對方浪費感情又浪費話費，咱得替人家著想不是？” 　　4.MM的老媽：MM掛斷電話后離婚證人，在電話號碼前加撥“12593”打回去，先不問老媽有什么事情，上來就說：“跟您說我工作忙您還不信，這才一上午，我剛充的100元話費就打光了，您說我這么忙，回家哪有力氣幫您洗衣服干家務呀？行了！老媽，有什么事兒咱家說去，我那件衣服您記得給我洗了，不能使勁兒擰呀，若洗不好變形了我就買新的了……”

上級領導找B長談話：“最近檢舉你的人很多，你要注意收斂一點！” 　　B長委屈地說：“徵信社那我只有少干點工作了，當今干工作就得得罪人，得罪了誰誰就會告你黑狀。現在告我的人很多，就說明我得罪的人多，也就是說我工作干多。”

一個窮樂師住在倫敦中心一間公寓里，每天，不是半夜就是將近凌晨才到房間，他那么疲倦，回到房間總是往床沿一坐，脫下兩只皮鞋“咚、咚”拋在地板上，喃喃地說聲“謝天謝地”，倒頭便睡。　　住在他樓下的一個窮房客，每天半夜都要被這“咚、咚”兩聲驚醒，房客實在受不住了，就向樂師訴苦，善良的樂師感到非常抱歉，答應以后脫鞋時盡量地把鞋放在舊地毯上。　　第二天快一點鐘時，樂師從俱樂部回到房間，照舊往床沿一坐，脫下一只皮鞋，“咚”的一聲拋到地板上，他正要脫第二只皮鞋，驀地想起他答應過的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋輕輕地放在地毯上，然后睡去了。　　一個鐘頭以后，女子徵信社被一陣猛烈的敲門聲弄醒，住在樓下的那個房客站在他面前，可憐的房客結結巴巴地懇求道：“快，快，快扔另一只皮鞋吧，我足足等了一個鐘頭了，等你扔了才能入睡。”

一個人問他非常害怕老婆的朋友說：“圣經上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？” 　　那朋友的妻子搶著答道：“外遇怎么不是？我只是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭。”丈夫在旁點頭表示贊同。

昨天晚上有一個越劇團在我們這里露天免費演出。 由于我忙就沒有去看，過了一會一個去看演出的朋友回來了。 我于是問他：“怎么樣演出好看嗎？” 朋友：“人太多了，我去晚了，在后面什么也看不見，只能跳起來看幾眼， 后來跳累了就不看了，也沒有什么好看的。” 這時我另外一個朋友也回來了。 我：“你也看戲去了？” 另外一個朋友：“恩！” 我：“好不好看？” 另外一個朋友：“尋人好看個屁！戲沒看多少，就看見前面一個傻B在那里跳來跳去的！”

　　一個小寡婦家里的屋經常漏雨中信房屋，師傅就過去給她修，修完了以后哪里就不漏了，晚上小寡婦就留下師傅喝酒。下次下雨，另一個地方又漏雨了，師傅又去給小寡婦修好了，晚上小寡婦就又留下師傅吃酒，其實就是小寡婦屋上的一頁瓦斷了，師傅每次修理就是把那頁斷瓦換換地方罷了。這天，天正下著雨，恰好師傅不在家，只有徒弟在。小寡婦說，我的房子又漏雨了，你師傅不在家，就麻煩你去給修理一下吧。徒弟跟著小寡婦來了，小寡婦說，就在那個地方漏雨，徒弟二話沒說，冒著雨，上去一看，原來屋頂上有頁瓦斷了.徒弟就給小寡婦換了。修完了屋，徒弟就回來了。這時天也不下雨了，師傅回來問徒弟，小寡婦來找他修屋沒有，徒弟說，來過了，可是你不在，我去給她修好了，就是換了一頁斷瓦。師傅氣的直瞪眼，罵道：你個壞小子，你那里是換了一頁斷瓦，你分明是打翻了我的酒壇子了。

有一天有個婆婆坐車坐到中途婆婆不認識路了婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機：婚外情這是我的屁股。

學者搭船，與船夫閒聊。「你有學過數學嗎？」學者問「沒有。」「啊！那你等於失去四分之一的生命。那學過哲學嗎？」「也沒有。」「那你等於失去一半的生命，多可惜啊。」忽然一陣狂風吹來，船將翻覆。「你學過游泳嗎？」船夫問「沒有。」學者惶恐的回答「唉！女子徵信社那你將失去全部的生命了。」船夫感嘆的說

某大學組織本校美術系的學生到邊遠山區去寫生。第三者該系的學生穿著較另類和前衛，男生把嶄新的牛仔褲上不是搞的都是洞，就是搞的都是縫。一天學生們寫完生，到一家農家飯店去吃飯，導師為了省錢就對店主說“這幫都是窮學生，沒什么錢，飯錢是否能便宜點”。店主說“我早就看出來了，這幫娃娃一定很窮，像他們都穿帶洞的褲子連我們這兒都不再有人穿了”。

一天，老師問小馬：“婚姻挽回你能說出一個安徒生的作品嗎？”小馬茫然地站起來，這是小馬的同桌低聲說：“賣火柴的小女孩。”于是，小馬自信地回答：“賣女孩的小火柴。”

老師：“你為什么遲到了？”　 　　學生：“我遇到武裝暴徒的襲擊了。”　 　　老師：“天啊！他們搶走了你的什么東西？”　 　　學生：“偵探社我的數學作業。”　

老師發卷子，后邊的女生多拿了一張高呼婚外情，“老師，我有了，我有了”。結果坐他旁邊的男生說到：“是我的，是我的”。

被控酒醉開車者的律師問的問題很中肯。逮捕被告的警員作 　　證稱，他索要駕駛執照時，被告在車上的手套箱里找了很久很久。 　　“當時車里是不是很暗，手套箱里是不是塞了許多東西？”律 　　師問。 　　“是的。” 　　“他摸索了大約多久？” 　　“可能有5分鐘。”警員道。 　　“好，”師律道，“你是否為在又黑又亂的手套箱里找一小張 　　紙而花費了時間非常奇怪？” 　　“是的，”警員答，“第三者當時他在我的警車上。”

醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。 布朗：好消息？那太好了！中信房屋但是您應該說“布朗小姐”，不是“布朗太太”。 醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。

計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這里的女人們服用避孕藥丸，于是他們決定教男人戴安全套。 有一個村民在八年里生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要采取避孕措施了，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以后就不會再生小孩了。 一個月后，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麼沒有戴安全套。 這個村民答道：“我確確實實戴了偵探社，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好把前面那部分剪掉啦。”

小學有一回打青霉素暈針，倒大街上了，捉姦被送到急診室后已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：“這孩子不行了，這么掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭！

病人：“大夫，你真的認為我得的是肝炎嗎離婚證人？有時候，醫生按肝炎治療，病人卻死于其它的病。” 　　醫生：“我治療肝炎時，病人就死于肝炎。”

牧師：“你能告訴我上帝在哪里，高品質花蓮民宿我給你兩塊錢獎金。” 小孩：“要是你能告訴我，上帝絕對不會什么地方出現，我給你4塊錢。”

一天，天使來到了人間找到了那位營養師說：“噢！我敬愛的教授，我現在有兩個消息想告訴你，一個是好消息，一個是壞消息，你想先聽好消息呢，還是先聽壞消息呢？” 營養師回答：“那就先聽好消息吧！” “好消息是我們天堂都在用你發明的營養機。” “那壞消息呢？”教授問。 “壞消息是你那營養機都出了故障挽回感情，想請你上天堂去修理。”