淡淡的平靜的風

衣服相同穿出來的感覺卻截然不同。尋人內在的是因為氣質迥異，心性常變，外在的是搭配。氣質與搭配的統一在學院派服飾上可謂異彩紛呈，真讓人有目不暇接之感。但畢竟不同的文化氣氛熏陶出不同的品位，以至于有明眼人敢說：從衣服上就能看出是哪個系的。這話倒是有點夸大，不過也并非全無可能，畢竟聰明人還是不少的。

我是文科班的學生，出軌班里男女生比例是1∶5。前幾天中午，醫務室的老師來檢查衛生。她在我們班來回走走，看了看說：“這班男生真少啊！”又思考一會兒，說：“怪不得空氣這么好！”

在我們大學，心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶，心理系的教員便很難使學生聽清講課的內容。這個溫暖的春日就是個例子。在音樂樓，一位女學生正在練聲，其聲音尖銳的喊叫到拼命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感，說:“喜劇和悲劇間的距離往往是很小的。” 一個認真的學生問道：“這段距離有多少呢，先生？” “大約50英尺。”我們的尋人教授回答，沖隔壁的那座樓點了一下頭。

一天，英文老師帶了錄音機來上課，準備播放一首名為“黃絲帶結在老榆樹上”的歌。聽歌前，老師略述這首歌的故事：“一個快將出獄的犯人，寫信給他的妻子，請她在家門前的老榆樹上結條黃絲帶，以示原諒。他坐車經過看到黃絲帶便下車，否則，只好乘車繼續遠去。” 聽完歌后，老師看我們寫下感想。有個同學這樣寫道：“雖然我已努力用功，但英文成績仍不好，老師若能原諒我，請在下次上課時，出軌頭上結條黃絲帶。”

小學生在填一張表格，他問：“老師，家長姓名是寫媽媽？” 老師答：“誰說話算數，就寫吧。” 學生自語道：“出軌那……只能寫我自已了。”

上生物課，老師說：“心臟一刻都不能停止跳動。” 學生：“老師，外遇那么心臟停10分鐘不要緊吧？”

有一天，老師要小明班上的同學收集三句話。小明回家后，問媽媽、姐姐、弟弟。媽媽在煮菜：滾開啦！我很忙。姐姐在聽隨身聽：只要是我喜歡有什么不可以。弟弟在看電視：高品質網站設計無敵鐵金剛。第二天，老師問小明他的三句話。小明：滾開啦！我很忙。老師：怎么可以這樣跟老師說話？小明：只要是我喜歡有什么不可以。老師：你是什么東西啊？小明：無敵鐵金剛。

小侄女今年三歲半，正值打破砂鍋問到底的年紀。一日跟隨媽媽去旅游，來到一處偏僻游覽勝地。在簡陋的廁所前排隊，男女廁只隔一道薄壁。小侄女不免好奇問道：“媽媽，為什么男生是站著尿尿，而女生要蹲著？” 媽為了阻止小侄女的追問，便指著水龍頭的橡皮管，告知：“因為男生有小水管，女生沒有，所以男生站著尿尿，女生蹲著尿尿。” 小侄女若有所悟的點著頭，并且說：“媽媽，那我們也去裝個小水管，特優網站設計就可以站著尿尿羅！”

一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：”請大家拿起精神來！” 于是學生開始在書包里翻起來男人外遇，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神？”

老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎？” 喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。” “為什么？”老師對這回答不滿意。 “因為他爸爸出軌是動物園的主管！”

系里舉行迎新籃球男女分組賽。女孩子們打籃球總愛擠在一團搶球，而投籃又是一投，二投……五投，居然進不了。賽后，老師發表觀感：“你們女孩子打籃球，有橄欖球的打法（抱成一團），泰山買屋有踢足球的分數（都是只進一球二球）。”

講師正在論述他的一個非常重要的觀點：“當一個人錯了的時候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻了，這就意味著他……” “結婚了。”一個男人的徵信聲音從聽眾中飛出。

某校的某個系想要買個冰箱，呈報上去結果被退了回來。堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行，不過，還是助教聰明，換了個名字，寫成：類神經人工智慧溫度調節器，這樣居然就通過了。以后要買骰子就叫數位決策產生器，要買零食叫高密度能量單位，要進ktv設備叫fuzzy影像音波控制系統，偵探按摩椅叫生化振動器，電動玩具叫腦波振蕩器……

在班上，小明和小美在說話。忽然小明一本正經的說：“小美，我有件事一直就想和你說！” 小美很得意的撥撥頭發說：“什么事啊？” 小明就忍不住笑出來：“徵信你的鼻屎在鼻子下黏了好久了啦！！”

此系本人的親身經歷，轉述如下，聊以一笑：某日，昏昏欲睡于自習室，忽然，耳邊飄來后面兩位男士的切切私語：甲曰：“那筆汽車賣得如何？” 已對曰：“差不多了。” 已問：“飛機的銷路如何？” 甲曰：“賣的很快。” 頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時，甲不無遺憾的說道：木地板只可惜十來張劉德華全砸手里了…。恍然頓悟。

食堂門口貼出一張尋物啟事：外遇春眠不覺曉，風吹衣裳跑。若有拾到者，感謝定不少。第二天尋物啟事底下多了一句：到底是多少？

有一天，老師出了個題目．讓學生做文章。朱軍絞盡腦汁，半晌也沒有寫出一個字。實在沒法，他只好找來大文豪韓愈、蘇東坡的名篇，東摘西抄、七拼八湊起來。當他向老師交文章時，還自鳴得意地問道：“老師，您好好看學生這篇文章，看它寫得有幾分文采？” 老師接過文章，從頭到尾看了一遍，然后輕輕地一笑說：“十分文采！” 朱軍一聽，高興極了，趕忙向老師說：“請老師給批點批點，學生也好回家向父親報喜呀！” 這時，老師帶著諷刺的口吻說：“你的文章里面外遇，有韓愈的五分文采，還有蘇東坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了嗎？”

鄉村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：“我今天早晨要把一頭豬送去配種。” 老師問：“這事你爸爸不能做嗎？” “不行，偵探社一定要公豬才行。”

小明是班上的“說話生”老師為管他便在全班面前說：“誰上課再說話，就說100遍！” 第二天，小明又說話了，于是說了100次：“外遇老師的拉練沒拉，老師的拉練沒拉……”

同寢室小張最近總神神秘秘早出晚歸，據說正在談女朋友。眾人相問，小張總笑而不答。一日，小張正端詳女友的照片偵探社，一邊贊不絕口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞見，大家一擁而上搶過照片。待看完照片之后，大伙只有一個疑問：“你的這個仙女下凡時是不是臉先著地？”