淡淡的平靜的風

一天,警察在公園里抓到四個小男孩，私家偵探問他們在公園里到底干了什么壞事。第一個男孩說：“我叫捷克，我只是把花生仍到大象攔里。”第二個男孩說：“我叫湯姆，我也只是把花生仍到大象欄里。”第三個男孩說：“我叫喬治，我也只是把花生仍到大象攔里。”第四個男孩說：“我叫花生……”

----小姐我可以吻你嗎？----不。----那離婚，請允許我用胳膊挽著你的腰，好嗎？----不。----這個，那么，讓我握著你的手，總可以吧？----不。----小姐你為什么總是說不？----媽媽說，和男孩子第一次約會時，千萬記著什么都要說不。----是嗎？你媽媽也真是的！小姐，你介意我握你的手嗎？----不。----小姐，你介意我挽著你的腰嗎？----不。----小姐，你介意我吻你嗎？----嗯……不！

父親看了兒子的成積單發現有好幾科不及格父離婚∶你的外國地理也不行呀兒∶因為我沒去過外國嘛！父∶你的歷史也不行呀兒∶我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。父∶怎麼公民也不及格呢？兒∶我未成年，根本不算是公民嘛！！

某班上有三個很會睡的家伙，班上就給他們的綽號，睡神，睡圣和睡霸。某日，三人決定比賽睡比久的，離婚從早自習開始。睡到中午，睡霸爬起來了，知道輸了，就獨自去吃便當了。到了放學時，睡圣爬起來了，就自己走回家去了。隔天早自習時，只見睡神閉著眼，暗罵：靠！！睡了那么久，竟然還在早自習…。

小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎么弄的。小明說：“昨天我和爸爸去公園劃船，有只蜜蜂落我臉上了。”同學又問：“那你把它趕走不就行了？” 小明說：“我還沒來得及趕走它離婚，我爸就用船槳把它拍死了！”

課堂上，湯姆漫不經心的看著黑板。離婚突然，老師叫到：“湯姆，你來回答剛才的問題。”“什么問題？”湯姆緊張的問到。“什么時候才能摘樹上的蘋果。”老師不耐煩的說。“嗨！我還以為是什么大不了的事，當然是看門人和他的狗都不在的時候。”湯姆笑著說。

這天，老師要同學們晚上在家里看三集的少年電視劇后，寫觀后感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：“停電！” 老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集后再寫一篇。小明還是沒看，頂尖花蓮旅遊寫了一篇五字的作文：“電視機壞了。”

學生：“這道題我已經做了6遍了。” 教師：“好極了。” 學生：“徵信這兒是6個答案。”

上級指示“五一”前要在全省徹底消滅文盲，可到了“五一”前兩天，伊萬急匆匆跑到村蘇維埃報告說，他還不認識字呢。村蘇維埃主席一聽，跳腳罵起來：“你說什么，狗娘養的，你怎么還是個文盲呢？還那么自在！只剩兩天了，你知道嗎？” 伊萬解釋說：“我腦袋笨，不好使，” 主席說：“你讓我怎么辦？現在一個文盲都沒有了，就剩下你一個了，你這是有意破壞？快去找掃盲小組，求求他們，也許他們能在兩天里把你教會，至少把元音字母給你講講。” 伊萬說：“元音字母我認得，干嘛每次都教這個，頭都疼了。” 什么，什么？你認得？也許你還能寫自己的名字吧。” 那可不，名字當然會寫。” “快回去，你也想當文盲徵信，你這狗娘養的，我看你還可以教書呢。”

自然課上，老師請瑪麗婭說出一頭南非的奇特動物的名稱。 “一頭北極熊。”瑪麗婭立刻回答道。老師皺起眉頭，嗔怪地說道：“徵信喂喂，瑪麗婭，在南非是找不到北極熊的。” “我知道，”瑪麗婭說，“所以它才是奇特的嘛。”

有一天，一個學生打電話給名叫老板的老師：“喂，老師我不舒服，我要請假。” 老板說：“好吧。” 接著有位同事告訴他：“剛才有個女的打電話找你，我告訴她打你的手機。” 不久，學生覺得沒說請多久，又再次打電話來。老板以為是那個女的，拿起電話，非常溫柔地說：“喂。” 一聽到是剛才那個學生就非常生氣徵信，憤怒地說：“是不是想死了，剛才打，現在又打，我說行了，還要打，是不是不得電話費沒了！”

大學入門考題：[如果在公車上徵信，有位老太太站在你身邊{你正坐著}，你會怎么做？]八力：我會告訴她，老太太您年紀那么大了………。，就別老是省錢坐公車，搭計程車比較安全。

約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次徵信，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？” “我怎么會知道呢！”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。”

某個月圓星燦的夜晚，因長夜漫漫無心睡眠，某哥們偶步至某女生寢室窗外(確有不良企圖)，微感疲勞，故停步休息。 只聽屋內一個姐妹問到,你們說說男人在女人們心中是什么? 一個回曰:“是衣服！” 另一個說:“是馬甲！” 第三個道:“是背心！” 又來一個:“是脖套！” 越穿越少也就罷了,反正春天就要來了，徵信可后面的就更讓人寒了！！！ 只聽寢室最有男人緣的mm回答:“ 男人就是tmd護墊,一天一換都怕不衛生！”

學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？” 只見屋里坐著一大堆女生，徵信社恐怖地望著我……

阿貴和大牛在吵架。阿貴：“你這只豬！“ 大牛：“哼優良網頁設計！你才是豬咧！“ 看不下去的同學說話了：“既然都是豬，就該和平相處。”

萬不要讓小孩看太多新聞聯播，否則作文會寫成這樣... “六．一”前夕，五年級一班學生劉小華因患感冒請假。徵信班主任指示班干部們自發組織到劉小華家里慰問。第二天，班里黑板報登出了一篇《本班新聞》，全文如下：本班訊pp昨天上午，陽光明媚，鮮花斗艷。劉小華同學家里歡聲笑語，人頭攢動。五年級一班班長趙官、副班長張僚僚在體育委員歐陽猛南、文娛委員李美媚陪同下，不遠千米，深入到患感冒發低燒的班級成員劉小華家中，為他帶去節曰的問候和良好的祝愿。趙班長與張副班長興致勃勃地參觀了劉小華的小房間，饒有興趣地玩了四盤“魂斗羅”游戲，與普通同學同樂。接著，班級領導與劉小華同學的雙親親切地拉起了家常。趙班長還愉快地回憶起去年和劉小華開始一起作弊的往事。在交談中，趙班長多次關心地強調：“劉小華生病了，就不要做作業了。好好休息，身體是革命的本錢嘛！”劉小華激動地說：“感謝班干部的關心！我一定要戰勝病魔，克服一切困難，早曰回到溫暖的大集體中，回到親愛的老師和同學中間！”接著，趙班長一行又在劉小華家門口興致勃勃地踢起了毽子。藍天如洗，鳥兒也受到這集體溫暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。中午，劉爸爸買來香噴噴好吃看得見的某某牌牛肉干和清涼可口的鮮榨橙汁，宴請趙班長一行。席間，賓主就小學生連吃兩根冰棍是否會鬧肚子等問題進行了深入愉快的雙邊會談。

我們系一同學機械設計考試沒過，徵信公司于是找老師，說他馬上要工作了不能掛科。老師讓他寫份保證，保證以后不從事機械行業，然后就給他過了……

甲生：“如來佛的手真大，孫悟空翻了好幾個筋斗，也沒翻出他的手心。” 乙生：“那也沒我爸爸的手大。” 甲生：“你真能吹牛。” 乙生：“誰吹牛？我爸爸的同事說徵信公司，我爸爸在公司里是一手遮天。”

一日，自控原理老師為了活躍一下課堂氣氛，便在黑板上寫下一題，說：“來，15號同學，你上黑板給大家講一下這道題的做法。”15號乃一滑頭，只見他從容不迫走上講臺，問：“老師，你的意思是讓我像老師一樣在這兒講嗎？”老師回答：“是這樣的。”15號馬上接過話頭說：“來，16號同學徵信公司，請你上黑板給大家講一下這道題的做法。