淡淡的平靜的風

『今天早上，我起床後居然隨手給婚前調查 我老婆五百塊錢! 』 『那有什麼，只當交了工資』。『可問題是她馬上找給我二百』

老師正在描述非洲野豬的長相，發現學租車 生們打瞌睡，大為光火：看著我呀，不看我，你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣

客輪經過一個荒島，遠徵信社 遠看見島上有個穿著獸皮，滿面鬍鬚的人，他一面狂叫一面揮手。遊客問船長小明那是誰？小明不耐煩地說：「不知道啊，每年我們的船開過這裡，他都要發狂一次！！」

一架大型客機橫渡太平洋時，機上的擴音器傳出了機長的聲音：「各位乘客請注意，我們飛機的一副引擎壞了。不過，憑其餘的三副引擎，我們一定可以到達三藩市的，只是抵達時間會因此延遲一小時。」 1小時後，機長又宣佈：「對不起，我們又有一副引擎失靈了。不過我們可用兩副引擎飛行，只是抵埠時間恐怕要遲2小時。」 不久後，乘客又聽到機長宣佈：「各位朋友，真想不到，我們剛發覺第三副引擎也發生了故障。不過你們請放心，我們只靠一副引擎也可以飛行。我們抵達三藩市的時間將要遲3小時。」 這時候，一個乘客光火了，大聲喊道：「天啊，要是最後一副引擎也壞了，我們網站設計 豈不是要整晚留在這裡？」

「魔術師」約翰遜這個名字對於籃球徵信社 迷來說自然不會陌生.他原名叫艾爾文.約翰遜.現雄鹿隊球員艾文.約翰遜雖然沒有名氣,但由於和魔術師同名,經常成為關注焦點.這可給雙方帶來不少麻煩.當兩人第一次見面時,魔術師親切的擁抱了艾文,說:咱媽還好吧?

你的名字一位女記者採訪一個女孩：「請問您貴姓？」「我姓焦。」那個女記者愣了一下，又問：「家裡還有誰姓這個姓啊？」「我和我爸爸姓焦」那個女記者瞪大了眼睛：「那我可以知道你的名字嗎？」「我叫焦配配」。徵信社 ………………

古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，父親和兩個兒子商議說：「堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說一句吉利話，湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡須念道：「今年好！」大兒子想了想也念道：「倒霉少。」二兒子接著又念道：「不得打官司！」念完了，大家稱讚了一番，就由父親執筆，寫了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。 第二天，鄰居們第三者 來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：「今年好倒霉，少不得打官司！」

>>>一位遇車禍生命危在旦夕的人被抬進急救室，大夫將會怎樣救治呢？ >>>No1.王小丫： >>>王小丫大夫衝進手術室，關切的問傷者：「你知道你傷在哪兒了嗎？」病人吃力的搖搖頭，王小丫接著說：「給你三個備選答案吧！A]肋骨斷裂B）胸腔大面積出血C）顱內出血！」病人咬了咬牙，說：「A」，王小丫迷人一笑接道：「你確定嗎？你還可以打一個求助電話」。病人狂吐血道：「我要打給我父親！」「那好，你們的交流時間只有30秒」「爸，我不行了，快換醫院。。。。。。」 >>> >>>No2.李勇： >>> >>>李勇大夫衝進手術室，看了一下病情，說：「現在病人需要過，（全體護士一起喊）幸~運~第~一~關」，接著一個直拳擊向傷者面門。 >>> >>>No3.倪萍： >>> >>>倪萍以最快的速度衝進手術室，以最快的速度從眼中流下兩行液體，對全體護士動情的說：「其實……他（指患者）已經離開家在外面漂泊了2個多小時了，他是多麼的想家呀，多麼婚前徵信 的想他的母親那，多想抱抱他那未滿月的孩子呀，但是現在……」倪萍擦了擦眼淚接對病人道：「請您對家裡的親人說上一句話吧！表達一下此時此刻的心情！」（全體護士含淚鼓掌中），病人艱難的張開嘴：「媽的，我沒救了！」 >>> >>>No4.韓喬生： >>> >>>韓喬生飛一樣衝進手術室，對全體護士說道：「這位病人被一輛奧迪A6以迅雷不及掩耳盜鈴之勢所撞倒，具體受傷位置好像是頭部……哦，對不起，是腳部……」,一位護士提醒道：「韓大夫，他的胸口在流血耶！」韓瞪了她一眼接著說：「病人的身高 1.75cm;體重大約180公斤；」（全體護士倒地）。最後，韓喬生開始安排手術任務：「 1號，你負責觀察病人心電圖；2號，你負責給病人電擊；3號，負責給病人縫合；病人（？？？？），負責給病人打麻藥（嘴裡又跑火車了）；」！病人哭道：「俺命苦呀！打麻藥都得自己動手」。 >>> >>>No5.鞠萍： >>> >>>鞠萍飄然走進手術室，對護士們說：「全體護士小朋友請注意，這就是受傷的患者，圓圓的並在流血的是腦袋，還有大衣裡面正在流血的是肚子，你們可能看他和平時不一樣，那是因為他被汽車撞過了」，護士們用力地點頭，一位護士主動上去縫合傷口，鞠萍對她微微一笑：「小紅，你的中國結紮的真好」。病人噴出了最後一口血說：「那是俺的腸子！

西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的注意中心。 「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在婚禮和葬禮上他既不22886666 能作新娘，又不能作死者。」

某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。 「先生，您的電報。」 「你從門下面塞進來好了。」 「不行，先生。」 「為什麼不行？」某人不耐煩地問。 「因為，」決心要小費的侍者應聲贍養費 說，「電報是放在盤子裡的。」

一位風濕性病患者問經理：「這裡的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？」 「我舉個例子，」經理說，「去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，出軌 他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！」

某公司有位專家，一天，他去向領導要求請假一周，可是他垂頭喪氣地從領導辦公室裡走出來，同事們問他是咋回事？他說：「我請假一周，他卻只同意給我三天。我說三天不夠。他說：『你是個能幹的專家，別人需要七私家 天辦的事，你只要三天就能辦好了』。」

一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還是小伙子張了徵信口：「你真甜，我真想吃你一口。 「我也想吃你一口。」姑娘說。 站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」

Amy是一個人見人愛的國小徵信社一年級學生, 但很調皮.有一天, 上國文課時, 國文老師出了一個題目: 三十年後的我以下是Amy作文中的一段 .....................今天天氣很好, 我帶著我的小孩在大安公園玩耍,走著走著, 遇到一個渾身惡臭, 衣服破爛, 無家可歸的老太婆.....天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................

第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希?阿斯特到丘吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的佈雷尼宮拜訪了他。丘吉爾熱情地接待了她。通姦在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望丘吉爾能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。 丘吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人大為惱火。她對丘吉爾說：「溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡杯裡放毒藥！」 「丘吉爾溫柔地接著說：「如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把它喝下去！」

我正與同學討論一悖徵信社論問題：村裡唯一的理髮師每月一定要給自己不理發的人理髮，問理髮師的頭誰理？真難！若是理髮師自己理髮，就是給自己理發的人理髮，若是理髮師自己不理髮，就是不給自己不理發的人理髮，好深奧啊！討論半天毫無結果。後排同學錢某插過來一句話：「這還不簡單，理髮師禿頭唄！」

三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年年齡，木地板怎麼辦呢？他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：「我們忘了帶身份證了，請問，學校裡的借書證管不管用？」 女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道： 「來一瓶啤酒，兩冊圖書！」

一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子裡有只蒼蠅。 「喂，侍者，」紳士叫道：「咖啡裡有蒼蠅。」 「蒼蠅？那絕對不可私家偵探 能！」侍者說：「老實對您說，在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！」

上課時．地理老師說：“上節課講了長江的地理位置和它的幾大支流，現在提問一下，長江的支流漢水發源在哪里？” 這時有個同學思想上開小差，可老師偏偏點了他的名，急得他頭上的汗珠滾到了臉上，老師見他不作聲，又問：“你說說，漢水發源在哪里？” “汗水？這我知道蒐證，發源在額頭上！”