淡淡的平靜的風

在我們大學，心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶，心理系的教員便很難使學生聽清講課的內容。這個溫暖的春日就是個例子。在音樂樓，一位女學生正在練聲，其聲音尖銳的喊叫到拼命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感，說:“喜劇和悲劇間的距離往往是很小的。” 一個認真的學生問道：“這段距離有多少呢，先生？” “大約50英尺。”我們的尋人教授回答，沖隔壁的那座樓點了一下頭。

一天，英文老師帶了錄音機來上課，準備播放一首名為“黃絲帶結在老榆樹上”的歌。聽歌前，老師略述這首歌的故事：“一個快將出獄的犯人，寫信給他的妻子，請她在家門前的老榆樹上結條黃絲帶，以示原諒。他坐車經過看到黃絲帶便下車，否則，只好乘車繼續遠去。” 聽完歌后，老師看我們寫下感想。有個同學這樣寫道：“雖然我已努力用功，但英文成績仍不好，老師若能原諒我，請在下次上課時，出軌頭上結條黃絲帶。”

小學生在填一張表格，他問：“老師，家長姓名是寫媽媽？” 老師答：“誰說話算數，就寫吧。” 學生自語道：“出軌那……只能寫我自已了。”

上生物課，老師說：“心臟一刻都不能停止跳動。” 學生：“老師，外遇那么心臟停10分鐘不要緊吧？”

有一天，老師要小明班上的同學收集三句話。小明回家后，問媽媽、姐姐、弟弟。媽媽在煮菜：滾開啦！我很忙。姐姐在聽隨身聽：只要是我喜歡有什么不可以。弟弟在看電視：高品質網站設計無敵鐵金剛。第二天，老師問小明他的三句話。小明：滾開啦！我很忙。老師：怎么可以這樣跟老師說話？小明：只要是我喜歡有什么不可以。老師：你是什么東西啊？小明：無敵鐵金剛。

小侄女今年三歲半，正值打破砂鍋問到底的年紀。一日跟隨媽媽去旅游，來到一處偏僻游覽勝地。在簡陋的廁所前排隊，男女廁只隔一道薄壁。小侄女不免好奇問道：“媽媽，為什么男生是站著尿尿，而女生要蹲著？” 媽為了阻止小侄女的追問，便指著水龍頭的橡皮管，告知：“因為男生有小水管，女生沒有，所以男生站著尿尿，女生蹲著尿尿。” 小侄女若有所悟的點著頭，并且說：“媽媽，那我們也去裝個小水管，特優網站設計就可以站著尿尿羅！”

一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：”請大家拿起精神來！” 于是學生開始在書包里翻起來男人外遇，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神？”

老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎？” 喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。” “為什么？”老師對這回答不滿意。 “因為他爸爸出軌是動物園的主管！”

系里舉行迎新籃球男女分組賽。女孩子們打籃球總愛擠在一團搶球，而投籃又是一投，二投……五投，居然進不了。賽后，老師發表觀感：“你們女孩子打籃球，有橄欖球的打法（抱成一團），泰山買屋有踢足球的分數（都是只進一球二球）。”

講師正在論述他的一個非常重要的觀點：“當一個人錯了的時候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻了，這就意味著他……” “結婚了。”一個男人的徵信聲音從聽眾中飛出。

某校的某個系想要買個冰箱，呈報上去結果被退了回來。堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行，不過，還是助教聰明，換了個名字，寫成：類神經人工智慧溫度調節器，這樣居然就通過了。以后要買骰子就叫數位決策產生器，要買零食叫高密度能量單位，要進ktv設備叫fuzzy影像音波控制系統，偵探按摩椅叫生化振動器，電動玩具叫腦波振蕩器……

在班上，小明和小美在說話。忽然小明一本正經的說：“小美，我有件事一直就想和你說！” 小美很得意的撥撥頭發說：“什么事啊？” 小明就忍不住笑出來：“徵信你的鼻屎在鼻子下黏了好久了啦！！”

此系本人的親身經歷，轉述如下，聊以一笑：某日，昏昏欲睡于自習室，忽然，耳邊飄來后面兩位男士的切切私語：甲曰：“那筆汽車賣得如何？” 已對曰：“差不多了。” 已問：“飛機的銷路如何？” 甲曰：“賣的很快。” 頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時，甲不無遺憾的說道：木地板只可惜十來張劉德華全砸手里了…。恍然頓悟。

食堂門口貼出一張尋物啟事：外遇春眠不覺曉，風吹衣裳跑。若有拾到者，感謝定不少。第二天尋物啟事底下多了一句：到底是多少？

有一天，老師出了個題目．讓學生做文章。朱軍絞盡腦汁，半晌也沒有寫出一個字。實在沒法，他只好找來大文豪韓愈、蘇東坡的名篇，東摘西抄、七拼八湊起來。當他向老師交文章時，還自鳴得意地問道：“老師，您好好看學生這篇文章，看它寫得有幾分文采？” 老師接過文章，從頭到尾看了一遍，然后輕輕地一笑說：“十分文采！” 朱軍一聽，高興極了，趕忙向老師說：“請老師給批點批點，學生也好回家向父親報喜呀！” 這時，老師帶著諷刺的口吻說：“你的文章里面外遇，有韓愈的五分文采，還有蘇東坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了嗎？”

鄉村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：“我今天早晨要把一頭豬送去配種。” 老師問：“這事你爸爸不能做嗎？” “不行，偵探社一定要公豬才行。”

小明是班上的“說話生”老師為管他便在全班面前說：“誰上課再說話，就說100遍！” 第二天，小明又說話了，于是說了100次：“外遇老師的拉練沒拉，老師的拉練沒拉……”

同寢室小張最近總神神秘秘早出晚歸，據說正在談女朋友。眾人相問，小張總笑而不答。一日，小張正端詳女友的照片偵探社，一邊贊不絕口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞見，大家一擁而上搶過照片。待看完照片之后，大伙只有一個疑問：“你的這個仙女下凡時是不是臉先著地？”

一天,警察在公園里抓到四個小男孩，私家偵探問他們在公園里到底干了什么壞事。第一個男孩說：“我叫捷克，我只是把花生仍到大象攔里。”第二個男孩說：“我叫湯姆，我也只是把花生仍到大象欄里。”第三個男孩說：“我叫喬治，我也只是把花生仍到大象攔里。”第四個男孩說：“我叫花生……”

----小姐我可以吻你嗎？----不。----那離婚，請允許我用胳膊挽著你的腰，好嗎？----不。----這個，那么，讓我握著你的手，總可以吧？----不。----小姐你為什么總是說不？----媽媽說，和男孩子第一次約會時，千萬記著什么都要說不。----是嗎？你媽媽也真是的！小姐，你介意我握你的手嗎？----不。----小姐，你介意我挽著你的腰嗎？----不。----小姐，你介意我吻你嗎？----嗯……不！

父親看了兒子的成積單發現有好幾科不及格父離婚∶你的外國地理也不行呀兒∶因為我沒去過外國嘛！父∶你的歷史也不行呀兒∶我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。父∶怎麼公民也不及格呢？兒∶我未成年，根本不算是公民嘛！！

某班上有三個很會睡的家伙，班上就給他們的綽號，睡神，睡圣和睡霸。某日，三人決定比賽睡比久的，離婚從早自習開始。睡到中午，睡霸爬起來了，知道輸了，就獨自去吃便當了。到了放學時，睡圣爬起來了，就自己走回家去了。隔天早自習時，只見睡神閉著眼，暗罵：靠！！睡了那么久，竟然還在早自習…。

小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎么弄的。小明說：“昨天我和爸爸去公園劃船，有只蜜蜂落我臉上了。”同學又問：“那你把它趕走不就行了？” 小明說：“我還沒來得及趕走它離婚，我爸就用船槳把它拍死了！”

課堂上，湯姆漫不經心的看著黑板。離婚突然，老師叫到：“湯姆，你來回答剛才的問題。”“什么問題？”湯姆緊張的問到。“什么時候才能摘樹上的蘋果。”老師不耐煩的說。“嗨！我還以為是什么大不了的事，當然是看門人和他的狗都不在的時候。”湯姆笑著說。

這天，老師要同學們晚上在家里看三集的少年電視劇后，寫觀后感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：“停電！” 老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集后再寫一篇。小明還是沒看，頂尖花蓮旅遊寫了一篇五字的作文：“電視機壞了。”

學生：“這道題我已經做了6遍了。” 教師：“好極了。” 學生：“徵信這兒是6個答案。”

上級指示“五一”前要在全省徹底消滅文盲，可到了“五一”前兩天，伊萬急匆匆跑到村蘇維埃報告說，他還不認識字呢。村蘇維埃主席一聽，跳腳罵起來：“你說什么，狗娘養的，你怎么還是個文盲呢？還那么自在！只剩兩天了，你知道嗎？” 伊萬解釋說：“我腦袋笨，不好使，” 主席說：“你讓我怎么辦？現在一個文盲都沒有了，就剩下你一個了，你這是有意破壞？快去找掃盲小組，求求他們，也許他們能在兩天里把你教會，至少把元音字母給你講講。” 伊萬說：“元音字母我認得，干嘛每次都教這個，頭都疼了。” 什么，什么？你認得？也許你還能寫自己的名字吧。” 那可不，名字當然會寫。” “快回去，你也想當文盲徵信，你這狗娘養的，我看你還可以教書呢。”

自然課上，老師請瑪麗婭說出一頭南非的奇特動物的名稱。 “一頭北極熊。”瑪麗婭立刻回答道。老師皺起眉頭，嗔怪地說道：“徵信喂喂，瑪麗婭，在南非是找不到北極熊的。” “我知道，”瑪麗婭說，“所以它才是奇特的嘛。”

有一天，一個學生打電話給名叫老板的老師：“喂，老師我不舒服，我要請假。” 老板說：“好吧。” 接著有位同事告訴他：“剛才有個女的打電話找你，我告訴她打你的手機。” 不久，學生覺得沒說請多久，又再次打電話來。老板以為是那個女的，拿起電話，非常溫柔地說：“喂。” 一聽到是剛才那個學生就非常生氣徵信，憤怒地說：“是不是想死了，剛才打，現在又打，我說行了，還要打，是不是不得電話費沒了！”

大學入門考題：[如果在公車上徵信，有位老太太站在你身邊{你正坐著}，你會怎么做？]八力：我會告訴她，老太太您年紀那么大了………。，就別老是省錢坐公車，搭計程車比較安全。

約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次徵信，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？” “我怎么會知道呢！”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。”

某個月圓星燦的夜晚，因長夜漫漫無心睡眠，某哥們偶步至某女生寢室窗外(確有不良企圖)，微感疲勞，故停步休息。 只聽屋內一個姐妹問到,你們說說男人在女人們心中是什么? 一個回曰:“是衣服！” 另一個說:“是馬甲！” 第三個道:“是背心！” 又來一個:“是脖套！” 越穿越少也就罷了,反正春天就要來了，徵信可后面的就更讓人寒了！！！ 只聽寢室最有男人緣的mm回答:“ 男人就是tmd護墊,一天一換都怕不衛生！”

學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？” 只見屋里坐著一大堆女生，徵信社恐怖地望著我……

阿貴和大牛在吵架。阿貴：“你這只豬！“ 大牛：“哼優良網頁設計！你才是豬咧！“ 看不下去的同學說話了：“既然都是豬，就該和平相處。”

萬不要讓小孩看太多新聞聯播，否則作文會寫成這樣... “六．一”前夕，五年級一班學生劉小華因患感冒請假。徵信班主任指示班干部們自發組織到劉小華家里慰問。第二天，班里黑板報登出了一篇《本班新聞》，全文如下：本班訊pp昨天上午，陽光明媚，鮮花斗艷。劉小華同學家里歡聲笑語，人頭攢動。五年級一班班長趙官、副班長張僚僚在體育委員歐陽猛南、文娛委員李美媚陪同下，不遠千米，深入到患感冒發低燒的班級成員劉小華家中，為他帶去節曰的問候和良好的祝愿。趙班長與張副班長興致勃勃地參觀了劉小華的小房間，饒有興趣地玩了四盤“魂斗羅”游戲，與普通同學同樂。接著，班級領導與劉小華同學的雙親親切地拉起了家常。趙班長還愉快地回憶起去年和劉小華開始一起作弊的往事。在交談中，趙班長多次關心地強調：“劉小華生病了，就不要做作業了。好好休息，身體是革命的本錢嘛！”劉小華激動地說：“感謝班干部的關心！我一定要戰勝病魔，克服一切困難，早曰回到溫暖的大集體中，回到親愛的老師和同學中間！”接著，趙班長一行又在劉小華家門口興致勃勃地踢起了毽子。藍天如洗，鳥兒也受到這集體溫暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。中午，劉爸爸買來香噴噴好吃看得見的某某牌牛肉干和清涼可口的鮮榨橙汁，宴請趙班長一行。席間，賓主就小學生連吃兩根冰棍是否會鬧肚子等問題進行了深入愉快的雙邊會談。

我們系一同學機械設計考試沒過，徵信公司于是找老師，說他馬上要工作了不能掛科。老師讓他寫份保證，保證以后不從事機械行業，然后就給他過了……

甲生：“如來佛的手真大，孫悟空翻了好幾個筋斗，也沒翻出他的手心。” 乙生：“那也沒我爸爸的手大。” 甲生：“你真能吹牛。” 乙生：“誰吹牛？我爸爸的同事說徵信公司，我爸爸在公司里是一手遮天。”

一日，自控原理老師為了活躍一下課堂氣氛，便在黑板上寫下一題，說：“來，15號同學，你上黑板給大家講一下這道題的做法。”15號乃一滑頭，只見他從容不迫走上講臺，問：“老師，你的意思是讓我像老師一樣在這兒講嗎？”老師回答：“是這樣的。”15號馬上接過話頭說：“來，16號同學徵信公司，請你上黑板給大家講一下這道題的做法。

在德國，學校變得越來越大徵信公司。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。　　再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾·勒，1964年您讀六年級，對嗎？”　　“正是，校長先生。”這個年輕人說。　　“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那么，您現在在哪里工作呢？”　　年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”

一天國文課，老師要同學解釋成語的意思徵信公司。　　老師：“厚古薄今是什么意思？”　　小星舉手答道：“古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，現在的女孩子想的是衣服要穿越少越好。”

室友甲：ㄟ！停水停電的，好無聊喔徵信公司！　　室友乙：對啊！　　甲：疑？你電腦不是有game嗎？　　乙：是啊！　　甲：我們來打電動好了。　　乙：停電耶小姐！　　甲：我們可以點蠟燭啊！就不會太暗了！　　乙：#$%($^(*%)^#(%)^(%_&*%($^*

初中，一個男生想抄一個女生的作業，徵信公司怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：“哇！好大的一個創可貼啊！”

小明：老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。 老師：這和遲到又有什么關系呢？小明，特優花蓮旅遊請你解釋一下。 小明：老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，到結束還不分勝負，所以要踢加時賽。

據說，學校的伙食標準是一天30元。這天，寢室里進了只老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終于活捉之。然后就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：網站設計“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”

一哥們郁悶地說：“***，我被MM拒了！” 另一個說：“你這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的姐妹們對我說的。” 旁邊的哥們說：“你們真走運，我被拒的消息是優良網站設計通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們告訴我的。” 最后一個說：“啊呸，我被拒的消息是在咱們學校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

生物課上，老師買屋指著掛在黑板上的一幅鯨魚骨骼問學生：“大家說，這是什么？” 　　最后一排的小偉高聲回答：“魚刺！”

　　新生軍訓，在練習立正放下槍時，教官說：“XXX，砸腳了吧？！” 　　該君高聲回答：特優網站設計“報告，沒有！” 　　教官：“我是說你砸他腳啦~~~”

法律系期末考試：“試舉例說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？“ 　　某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是買屋‘法師’，她一定會把我打死。”

某日，同宿舍的X君對我說：“我要是娶到A女士一定做一個超級模范丈夫。” 　　我問：“何為超級模范丈夫？” 　　答曰：“優良網站設計我如果掙兩塊錢就交給他一塊五，然后用那五毛再給她買點兒東西；每次吃飯都讓她先吃，她吃剩下的飯菜留著她下頓再吃，我就喝河水雨水雪水吃點草根樹皮對付對付。” 　　“不錯，還過了一回原始人的癮。”